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 anedotas

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borboleta
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MensagemAssunto: anedotas   08/12/06, 11:06 pm

.....
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eli.lua
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MensagemAssunto: Duvidas?   12/12/06, 08:50 am

Dúvidas

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na
cintura quando sai do banho?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder
acertá-lo?
Porquê todo mundo faz backup dos seus dados todos os dias, menos no dia
em que acontece alguma coisa errada com seu HD?
Porque toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou
castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão?
Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?
Porque quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o
volume do som do carro?
Porque os Pilotos Kamikaze usavam capacete?
Porque loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?
Porque em novelas, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado
e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
Porquê em filme tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se
o som não se propaga no vácuo?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca?
Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre
conseguiam realizar as missões?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Como os donos dos Salloon fechavam as portas no velho oeste?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca
ninguém viu um chester?
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brinco
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MensagemAssunto: Re: anedotas   14/12/06, 06:22 pm

Televisão a Cores

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
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brinco
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MensagemAssunto: Re: anedotas   14/12/06, 06:24 pm

Freguês Assíduo

Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
- Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
- Do seu dentista?
- Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.
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MensagemAssunto: Idiotices de Rótulos   14/12/06, 11:38 pm

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!

Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."
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MensagemAssunto: ADVOGADOS   14/12/06, 11:51 pm

Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra MER... nenhuma
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MensagemAssunto: AMOR A PATRIA   14/12/06, 11:59 pm

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
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MensagemAssunto: Re: anedotas   16/12/06, 01:40 am

Começaremos pelo fácil, alternando para o médio
e depois para o difícil, ok?



FÁCIL

1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma.
A rainha com raiva resolveu remendar.

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4. O original nunca se desoriginou e nem
nunca se desoriginalizará.

5. Qual é o doce que é mais doce que o
doce de batata doce?

6. Respondi que o doce que é mais doce que
o doce de batata doce é o doce que é feito com
o doce do doce de batata doce.



MÉDIO

1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e
o que não sabes e o que não sabemos, ambos
saberemos se somos sábios, sabidos ou
simplesmente saberemos se somos sabedores.

2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que
o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não
tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo
é o tempo que o tempo tem.

3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto
mais a pia pinga mais o pinto pia!

4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá
sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia
que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.



DIFÍCIL

1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há!
Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador
será.

2. O desinquivincavacador das caravelarias
desinquivincavacaria as cavidades que deveriam
ser desinquivincavacadas.

3. Perlustrando patética petição produzida pela
postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la
porquanto perecem pressupostos primários permissíveis
para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos
pugna pretárita perfeitíssima.

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista,
ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com
otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco,
ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é
otorrinolaringologista.

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo
feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem
um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil
paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é
uma paralelogramolândia?
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MensagemAssunto: Advogado e caridade   16/12/06, 01:53 am

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido
uma doação de um dos advogados mais ricos da
cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo
ir falar com o advogado:

- Nossos registros mostram que o senhor ganha
mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo
o senhor nunca fez uma pequena doação para
nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir
agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito
doente e que as contas médicas são muito superiores
a renda anual dela?

- Ah, não! - murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão e cego e desempregado?
continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente
e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores
para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já sentindo-se humilhado falou:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão
para eles, por que iria dar para vocês?
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MensagemAssunto: Re: anedotas   26/12/06, 03:59 pm

CHARADA:
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda, entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está recebendo sexo oral de uma senhora de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir.... Mas tente adivinhar primeiro.








Pense mais um pouco...










A resposta parece difícil mas é lógica...











Tá na cara...










Ainda não adivinhou? Então lá vai...













Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo.
Nao posso olhar para baixo.
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MensagemAssunto: Re: anedotas   28/12/06, 01:23 pm

DIÁLOGO ENTRE CASAIS

Diálogo 1

-Sabe querida, quando você fala
me faz lembrar o mar...

- Puxa, amor... Não sabia que te
impressiono tanto!

- Não é que me impressione...
É que enjoa!!!


Diálogo 2

- Querida, vamos ter que começar
a economizar!

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande
a empregada embora.

-Tá legal... Então aprenda a fazer
amor e pode dispensar
o motorista!



Diálogo 3


- Adão e Eva colhiam maças no
Paraíso, e Eva pergunta:

- Adão, você me ama?

E o Adão, resmungando:

- E eu lá tenho outra escolha?


Diálogo 4

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer
você vai chorar muito?

- Claro, querido! Você sabe que
eu choro por qualquer besteira...


Diálogo 5

Na rede, o marido vira-se para a
jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o
primeiro homem da sua vida!

Ela olha para o marido e
responde:

- Pode ser... Sua cara não
me é estranha...


Diálogo 6

Um casal vinha por uma estrada
do interior sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia
levado a uma briga, e nenhum dos
dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda
em que havia mulas e porcos, o
marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim - respondeu ela:
cunhados e sogra!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   30/12/06, 02:41 am

o medico; tira a roupa!
o psicanalista;agora deite-se e relaxe!
o farmaceutico;doi a cabeça!
o dentista;abra um pouco mais!
o decorador;quando estiver tudo dentro,tenho a certezade que voçe vai adorar!
o professor de culinaria;isso assim... mexe um pouco mais!
o padeiro;sim.esta quentinha ...como a senhora gosta!
o feirante;gostoso,nao e?pode experimentar outra vez...!
o marido;hoje, outrco;tira a roa vez?!assim nao ha quem aguente!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   10/02/07, 03:47 am

Olhem vão dar muita risada, mas o meninos que não me levem a mal, este texto é só pra vcs rirem um pouco, bem eu não me aguentei de tanto rir.
Eu prefiro um homem do que um porco, mesmo o porco sendo tão bom .
Inventam cada uma.
CURIOSIDADES CIENTÍFICAS (essa é muito boa) _Está cientificamente provado que.....se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café....... ( Me parece que não vale a pena tentar... )._O orgasmo de um porco dura 30 minutos..... ( 30 minutos......vocês leram isso.....30 minutos, P... que Pa... ??!!!_Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.(Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutosUma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.Que inveja eu tenho do porco !!! Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...... (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!)
_ As borboletas saboreiam as suas próprias patas...... (Isso é algo que >sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)
_O elefante é o único animal que não pode saltar... (30 minutos Que loucura essa do porco!)
_A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte.(Pensaram bem?... São... 30 minutos !!!)
_Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro...... (Conheço gente assim...)
_A estrelas do mar não têm cérebro...... (Também conheço gente assim...)
_Os ursos polares são surdos.... (Os cães Pastor- Alemão são nacionalistas, a baleia Franca é franquista e o porco... O porco é demais! )
_Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer..... (E se um golfinho fizesse sexo com um porco ???? 30 minutos !!!! Que fenômeno !!!! )
_Daqui pra frente, NUNCA MAIS elogiem um homem dizendo: > > > >" Seu Porco !!!" Isso seria demais pra eles!!!!!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   11/02/07, 06:24 pm

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   04/03/07, 01:39 am

Amor

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você esta caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita "Devolve tio!" e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma musica no rádio e é uma nova do Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite... e o Itamar está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar a infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de credito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo "Vem".
Ele: Hummm...
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?

.... Silêncio de 5 segundos ...

Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!


(PS.: rsrsrsrsrsrs)
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MensagemAssunto: O GATO ASSASINO   04/03/07, 02:49 pm

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, PORRA! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, IRRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR, RAIOS VOS PARTAM!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, PORRA!!!!!!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   06/03/07, 12:30 am

CUIDADO!
Viram-te pôr na boca o que te cresce na mão!
Lambeste,
chupaste,
mordiscaste.
E por fim cuspiste!
NÃO ROAS AS UNHAS!
É MT FEIO!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   06/03/07, 12:30 am

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou com natas?
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MensagemAssunto: Manual do Idiota   06/03/07, 09:29 pm

- Alto !!!!!- fez o guarda para uma familia de ciganos que se fazia transportar numa carroça.
- Ai,sr "Replano",há algum problema?-perguntou o cigano.
- Isso é o que vamos ver... Esta mula é sua ou é roubada?
- Ai como pode dizer isso,essa mula criei-a deste que era uma cria...
- Então e esta carroça também é sua,ou...?
- Então sr "Replano" está a duvidar de mim,essa carroça construi-a eu com as tábuas mais pequenas...
- E este cão também é seu...?!?
- Claro,criei-o desde cachorro...
- Ahhhh!!!! E esta caçadeira !!!!!
- Então essa caçadeira, criei-a eu desde pistola....
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MensagemAssunto: ...(hic)...(hic)...(hic)   06/03/07, 09:35 pm

Olhe se faz (hic) favor eu queria um copo de cerveja (hic) antes que comece a zaragata...
- concerteza...aqui está...
Momentos depois:
- Olhe (hic) é mais um copo (hic) de cerveja(hic)...antes comece a zaragata...(hic)
- Ok...aqui está!!!
Muitos copos depois:
- Oh amigo...antes que comece (hic) (burp)a zaragata...é mais um...(hic) copo...(hic)!!!!
- Zaragata!!!mas qual zaragata...quem é que vai armar de zaragata..
- Você!!!!
- Eu!?!
- Sim você (hic),quando souber (hic) que eu não tenho guita para pagar a conta...(hic)
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MensagemAssunto: Re: anedotas   11/03/07, 10:17 pm



Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
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MensagemAssunto: Re: anedotas   11/03/07, 10:21 pm

O casal já estava casado há cinqüenta anos. E durante todo esse tempo a mulher teve uma caixinha que não abria de jeito nenhum na frente do marido. Aquele era o único segredo que o casal mantinha depois de tanto tempo de convivência. No dia que eles completaram 50 anos, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa. Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 dólares..

- Por que 3 grãos de milho? Perguntou o marido.

- É que cada vez que eu te traí , eu coloquei um grão de milho na caixinha.

O marido primeiro ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos até que era pouco. Ele mesmo tinha feito xixi fora do penico umas 3 vezes também.

- E os 50.000 dólares, minha velha, como você conseguiu?

- É que cada vez que eu enchia a caixinha eu vendia o milho.
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MensagemAssunto: Re: anedotas   13/03/07, 02:21 am

A 1ª vez...rsrsrs

É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste,
aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
> HOMEM - Vamos começar?
> MULHER - Não sei, estou com medo!
> HOMEM - Medo do quê?
> MULHER - Medo de doer.
> HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
> MULHER -Acho que não.
> HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
> MULHER - Como fico?
> HOMEM - Nessa posição.
> MULHER - Assim?
> HOMEM - Abra mais um pouco...
>
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece.
Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como
tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele.
Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você
relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
>
> MULHER - Ai, está doendo.
> HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
> MULHER - Não posso agüentar mais.
> HOMEM - Abra mais.
> MULHER - Está doendo.
>
> Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar,
cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo.
A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se
está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode
a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora,
mas você está entorpecida demais para senti-los.

> HOMEM - Vou tirar.
>
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
>
> MULHER - Que alívio!
> HOMEM - Até que não fomos mal.
>
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você
foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora
experiência que ele teve.
>
> MULHER - Ai, está sangrando.
> HOMEM - Sempre sangra um pouco.
> MULHER - E se não parar?
> HOMEM - Claro que pára.
> MULHER - Como você sabe?
> HOMEM - Tenho experiência.
> MULHER - Está parando.
> HOMEM - Não disse?
>
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas,
foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
O que você pensou que fosse? Nossa que mente poluída.... Que horror....
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tatanka
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MensagemAssunto: Re: anedotas   14/03/07, 07:11 pm

Pérolas da net
MANUEL:"Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
MANUEL: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
MANUEL: "Cinco estrelinhas."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

MANUEL: "Não consigo imprimir.
Cada vez que tento,o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

SUPORTE: "Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
MANUEL: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
MANUEL: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
MANUEL: "É bege."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
MANUEL: " Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
MANUEL: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill Gates!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

MANUEL: De repente aparece uma mensagem na minha tela,
que diz Clique 'Reiniciar'...
O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente".
Sem pestanejar, o Manuel desliga o telefone na cara do atendente
e liga para o suporte novamente.
MANUEL: E agora o que eu faço ?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

MANUEL: "Tenho um grande problema.
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador,
mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
MANUEL: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
MANUEL: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

MANUEL: "A Internet também abre aos domingos ?"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
MANUEL: "uma foto da minha mulher !"
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eli.lua
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MensagemAssunto: Re: anedotas   15/03/07, 02:51 pm

Eu recebi este email e dei muita risada. Assim, vou publicar para descontrair esta quinta-feira, porém não são minhas estas idéias e eu não concordo com elas... pelo menos não com todas... hehehehe

POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
R: Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
R: Coisas que um homem nunca acerta.

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS DOS COMERCIAIS?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
R: Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
R: Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA NO FORNO DE MICRO-ONDAS?
R: 30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
R: Quando você vai ao circo os palhaços não falam com você.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
R: Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
R: Um dia as frutas amadurecem.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
R: Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
R: Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
R: Só se salva um em um milhão.


Meninos, por favor não me odeiem... Eu não vivo sem vocês! Mais q estou dando boas risadas estou....hehehe!!!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   

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