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 anedotas

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tatanka
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MensagemAssunto: Companheira   16/03/07, 08:14 pm

Companheira
O sujeito vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor
se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um
bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria
ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés...
é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca,
que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para casa,
achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha
e decidiu que o melhor começo para sua companhia
seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava
dentro da caixinha:

-Gostaria de ir comigo até o bar tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:

-Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... nada de resposta da sua amiguinha.
Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando
e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha
e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- "PALAVRA PROIBIDA NO É DA MALTA" QUE PARIU!!!
Eu já ouvi desde a primeira vez!
Estou calçando os sapatos, PORRA!!!
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tatanka
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MensagemAssunto: Re: anedotas   18/03/07, 02:37 am

SE INTERESSAR ALGUM, SÓ LIGAR..


CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todoamarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de
bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras,
mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso
nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e
querome casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos
e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e
não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de
gasolina.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors, pelos presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer
tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as
mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel
Ping-Pong.
Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão,
quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas
devem mandar fotografias... do automóvel.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo
cão.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de
bebê.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ---
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
--------------------------------------------------- ----------
---------------- ----
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e
perna mecânica
..................................................-

Recebi de um amigo maluco...rsrs
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MensagemAssunto: Re: anedotas   20/03/07, 07:30 pm

Batman & Robin...
Batman e o Robin são convidados para uma festa em Gothan City, pelo Mayor para receberem mais uma medalha da cidade!
- No fim da festa o Batman estava com os copos! - pediu ao Robin para levar o batmobile!
- Não é todos os dias que o Robin conduz o carro do Batman! - ele ficou excitado por conduzir tal maquina!!!
- A caminho da Batcave, o Robin acelarava, reduzia , acelarava, esticava as mudanças....., 1º, 2º, 3º , 4º redução, 3º, 4º, redução, chegaram á Batcave num instante!
- Robin parou o carro dentro da Batcave, e o Batman pediu 1 beijo de despedida ao Robin!? - o quê disse o Robin!
- Batman respondeu logo de seguida, não sabes que o Batmobile têm mudanças automáticas? onde pensas que estavas a agarrar!!!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   21/03/07, 03:10 am

A rã....
Certo dia, um homem, que não gostava do tamanho do seu pénis: 50 cm, demasiado grande para muitas mulheres, decidiu consultar uma bruxa para que ela resolve-se o seu problema.
A feiticeira, depois de muito pensar, disse:
- Vá ao lago do bosque, lá conhecerá uma rã, pergunta se ela quer casar com você. Se a resposta for não, o seu pénis diminuirá 10 cm, mas se for sim, crescerá 10 cm...
O homem põe-se em marcha, chegando ao lago, encontra a rã e pergunta...
-Oi rã!... Quer casar comigo?
A rã responde: Não.
Eo homem muito contente chega a casa e mede, 40 cm.
Mas como ainda não estava satisfeito, decide voltar ao lago:
- Ei rã!... Quer casar comigo?
Outra vez a rã, responde, já um pouco impaciente: Não !...
Mede outra vez agora: 30 cm !...
O homem, então, diz a si mesmo que melhor seria se medisse 20 cm...
De novo se dirige ao lago e muito seguro de si: pergunta: -Ei rã... quer casar comigo?
A rã que estava farta de tanta insistência, disse:. Estás surdo ou quê?... Já lhe disse várias vezes...
NÃO, NÃO e NÃO!!!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   21/03/07, 05:48 pm

O Pai do José
O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o José é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de José sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

__._,_.___
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MensagemAssunto: Re: anedotas   21/03/07, 06:08 pm

Génio Hem!!!!!
Um fulano entra num barzinho, volta-se para o barman e diz:

- "Quero que você me pague uma bebida!"

O barman, muito admirado com tamanha lata, responde-lhe negativamente. Isto aqui, não é a Santa Casa da Misericórdia, diz ele para rematar!

Sabe o que é, diz o homem, é que eu tenho aqui uma coisa tão impressionante que tenho a certeza que quando você vir, vai ficar admirado e pagar-me-á um copo. Topas?...

Como a "curiosidade matou o gato", o barman intrigado assume o desafio e diz: Mostre lá essa coisa impressionante!

Então o cliente abre o casaco e de dentro do bolso interior retira um colossal baralho de cartas, com 25 cm de tamanho!!!


O barman confessa-se perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman pergunta ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

Sabe, é que eu encontrei um geniozinho que concede desejos!, respondeu-lhe o sujeito.

O barman todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para que ele próprio pudesse pedir alguma coisa .

O fulano encolhe os ombros e de outro bolso retira uma lâmpada que dirige ao barman dizendo: Tome lá esfregue-a e depois peça um desejo ao geniozinho.

Com os olhos brilhantes, o barman esfrega a lâmpada energicamente e realmente lá aparece o tal geniozinho que, irritado lhe diz: "V ou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"

Com a excitação e sem pensar muito, o barman pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- " Quero um milhão!...Um milhão de notas!"

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- " Botas?...Eu pedi um milhão de NOTAS e não de BOTAS! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha?..."

Responde o homem, podre de bebado encostado ao balcão.

- "Claro!,...claro que sim!...Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "BARALHO" com 25 centímetros?...
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 12:06 am

O barbeiro invejoso

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro
que freqüentava há mais de 20 anos...

- Rapaz, tô numa expectativa danada!
Vou para a Itália amanhã!

Perguntou o barbeiro:

- Pra Itália? Com tanto lugar legal para
ir, tu vais logo pra Itália?

- É, e eu vou pela Alitalia!

- Xiiii.... é a pior Companhia de aviação
do mundo! Você vai pra qual cidade?

- Roma.

- Roma!? Que horror!!! Ôôôôôô, cidadezinha
feia! No mínimo você também vai ver o Papa,
num vai?

- Claro! - Mas que programinha de índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra
ver o Papa! Eccoooo..!!!

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte viajou e curtiu a viagem,
que foi ÓTIMA..!!!

Logo que voltou, fez questão de voltar
à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou
o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que aconteceu...!!!
INACREDITÁVEL...!!! Eu tava lá no Vaticano,
tentando ver o Papa, no meio de milhares e
milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha
aconteceu! Logo que o Papa chegou na sacada,
ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que
fixou o olhar na região onde eu me encontrava,
cara!!! De repente ele desceu de lá e, passando
pela multidão, veio na minha direção. Imagine
a minha emoção!!! Um corredor humano foi se
abrindo. O Papa foi se aproximando de mim
cada vez mais!!! Eu tremia e suava!!! Nunca
havia sequer imaginado que isso pudesse
acontecer...!!! Então o Papa chegou bem
pertinho de mim, colocou a mão no meu
ombro - quase desfaleci - e falou algo no
meu ouvido. SÓ PARA MIM...!!!

- E o que foi que o Papa falou pra
você??? O QUÊ??? O QUÊ???
DIZ AÍ!!!

- Ele fez uma cara feia de reprovação e
me falou: QUEM FOI O LAZARENTO
QUE CORTOU SEU CABELO?
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 12:33 am

A importância da foto no currículo

Enviando o Currículo

Presado Cenhor,

Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de
ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de
pressa con um dedo e fasso contas iper ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma
peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que
o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o
Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida
em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno,
ségue no emaiu 1 foto minha.





Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção
automática no word. Compareça já amanhã.
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 12:44 am

Como se livrar de um chato

Se você está sentado próximo a alguém
que está te irritando, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente abra a
pasta do seu laptop.

2. Retire seu laptop.

3. Inicie o sistema.

4. Tenha certeza que o chato esteja
olhando para sua tela.

5. Feche seus olhos e incline sua cabeça
para o céu, pronunciando sons ilegíveis e
a palavra Alá algumas vezes.

6. Então clique no link abaixo.
Daí é só ver ele sair correndo.


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

GARANTO QUE FUNCIONA!!!!!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 12:47 am

Uma boa desculpa

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho
de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível
e blá, blá, blá... Então, numa bela tarde, se mandou
para uma auto-estrada para testar toda a capacidade
da "belezura".

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando,
resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando
nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária
o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum",
pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi
pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. ¿Que loucura¿,
ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos,
examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário
do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu
nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo
você ir embora.

E o sujeito emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um
policial rodoviário e quando vi a viatura piscando atrás
do meu carro tive medo de que fosse ele querendo
devolvê-la".

- Boa noite - disse o guarda.
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 12:51 am



Lenda Urbana

Esta foto onde aparece uma senhora com seu marido, foi tirada no Bosque HellsDead, na Inglaterra. No canto superior direito repare que existe a imagem de uma pessoa - os cientistas não encontraram uma explicação lógica para isso. Nunca mais se viu o casal da foto, desapareceram inexplicavelmente e crê-se que estão mortos. Não fiz esta mensagem, mas a recebi de alguém que conheço. Diz-se que todos que vêem esta foto terão uma terrível notícia 7 dias após tê-la visto. E isto só pode ser evitado enviando a foto a 15 pessoas. Um rapaz de 19 anos não enviou a foto às 15 pessoas e no sétimo dia após ter visto esta foto foi atropelado e morto."

Recebi esta porcaria de maldição e lógico que não acreditei, porém se é para morrer, vou levar todos vocês!!!!! HA!HA!HA!HA!HA!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 01:04 am

eli.lua escreveu:


Lenda Urbana

Esta foto onde aparece uma senhora com seu marido, foi tirada no Bosque HellsDead, na Inglaterra. No canto superior direito repare que existe a imagem de uma pessoa - os cientistas não encontraram uma explicação lógica para isso. Nunca mais se viu o casal da foto, desapareceram inexplicavelmente e crê-se que estão mortos. Não fiz esta mensagem, mas a recebi de alguém que conheço. Diz-se que todos que vêem esta foto terão uma terrível notícia 7 dias após tê-la visto. E isto só pode ser evitado enviando a foto a 15 pessoas. Um rapaz de 19 anos não enviou a foto às 15 pessoas e no sétimo dia após ter visto esta foto foi atropelado e morto."

Recebi esta porcaria de maldição e lógico que não acreditei, porém se é para morrer, vou levar todos vocês!!!!! HA!HA!HA!HA!HA!


Mas que grande amiga,que voçe me saiu,lol....eu não tenho medo,nem acredito nestas coisas, ao longo de anos na net,milhentas destas e parecidas,até mais assustadoras,me apareceram, nunca aconteceu o que se previa Cool
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 01:28 am

tatanka escreveu:
eli.lua escreveu:


Lenda Urbana

Esta foto onde aparece uma senhora com seu marido, foi tirada no Bosque HellsDead, na Inglaterra. No canto superior direito repare que existe a imagem de uma pessoa - os cientistas não encontraram uma explicação lógica para isso. Nunca mais se viu o casal da foto, desapareceram inexplicavelmente e crê-se que estão mortos. Não fiz esta mensagem, mas a recebi de alguém que conheço. Diz-se que todos que vêem esta foto terão uma terrível notícia 7 dias após tê-la visto. E isto só pode ser evitado enviando a foto a 15 pessoas. Um rapaz de 19 anos não enviou a foto às 15 pessoas e no sétimo dia após ter visto esta foto foi atropelado e morto."

Recebi esta porcaria de maldição e lógico que não acreditei, porém se é para morrer, vou levar todos vocês!!!!! HA!HA!HA!HA!HA!


Mas que grande amiga,que voçe me saiu,lol....eu não tenho medo,nem acredito nestas coisas, ao longo de anos na net,milhentas destas e parecidas,até mais assustadoras,me apareceram, nunca aconteceu o que se previa Cool


RSRSRS....EU por acaso não acredito nessas correntes, em nenhuma delas, mais achei piada nessa, por isso coloquei aqui
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MensagemAssunto: Re: anedotas   25/03/07, 04:30 pm

PARA MENINOS E MENINAS....

Gatinha sexy....
http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml

Gatão sexy....
http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml
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MensagemAssunto: Re: anedotas   06/07/07, 01:10 am

Queca super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela come?a a refilar porque ali n?o dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc?
O rapaz disse ent?o: - Calma!
N?o h? nada que n?o se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
que l? se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc?
E ele: - Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto
da toalha, para esta n?o esvoa?ar. Como ela estava sempre a implicar com
tudo, teve a ideia de trazer tamb?m uma venda do carro e p?r-lha ? volta dos
olhos. Continuaram?
J? a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui n?o tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
come?a a mexer e, como ela n?o se nega, n?o hesita e "por aqui me sirvo":
salta-lhe para cima!!!
Est? ele muito entretido a comer a menina e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora ? que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres?
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MensagemAssunto: Re: anedotas   15/10/07, 04:44 pm

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições
da neve:
Neuchâtel, 12 cm, mole
Lausanne, 18 cm, escorregadia
Schaffhausen, 15 cm, consistente
Embaixo alguém escreveu:
Nélito da Silva, 24 cm, duro
lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MensagemAssunto: Re: anedotas   18/10/07, 05:17 pm

O futebol é uma caixinha de surpresas. A boca dos jogadores também:



"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."

Fabão, zagueiro baiano



"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha avó."

Biro Biro, sobre o que iria fazer com o Motoradio que ganhou



"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."

Bradock, amigo do jogador Romário



"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."

Claudiomiro, Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará em 1972



"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"

Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras



"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias"

Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos



"Depois da derrota o pior resultado é o empate."

Galvão Bueno



"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."

Jardel, ex-atacante do Grêmio



"Clássico é clássico e vice-versa"

Jardel



"Nossa Senhora, quanto carro importado!"

O mesmo Jardel, quando o time do Grêmio desembarcou em aeroporto do Japão



"De vez em quando o nosso time dá uma bambiada"

Rogério Ceni, goleiro do São Paulo



"Eu disconcordo com o que você disse"

Wladimir, ex-meia do Corinthians em entrevista à Rádio Record



"Na Bahia é todo mundo simpático. Lá é um povo muito hospitalar"

Zanata, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano



"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente."

João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal



"Goleiro, para ser bom, tem de dormir com a bola. Se for casado, com as duas."

João Saldanha



"O México jogou como nunca, perdeu como sempre."

Manchete do jornal mexicano Excelsior



"Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano só terminava empatado..."

Neném Prancha



"Tem gente que gosta de complicar. O futebol é simples: quem não sabe jogar vai para o gol. O dono da bola é o centroavante."

Nilton Santos



"Só chuto na trave. Se não houvesse trave, eu já seria, tranqüilamente, o artilheiro do campeonato."

Toninho, centroavante do Palmeiras, década de 1970



"Peço aos corintianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa."

Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians



"Agradeço à Antárctica pelas Brahminhas que nos mandaram"

Vicente Matheus, fazendo um brinde após título do Corinthians e antevendo a criação da Ambev 20 anos antes



"O Corinthians é maior que muitos países europeus."

Vicente Matheus



"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável!"

Vicente Matheus



"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."

Vicente Matheus



"Vou chegar de surpresa, dia 15 de junho às 8 horas"

Nilton Santos, ex-jogador do Santos, mandando telegrama da Europa para a sua família



"Não temos outra, temos que jogar com essa mesmo"

Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva



"Haja o que hajar, a gente vai ser campeão"

Ataliba, ex-ponta do Corinthians
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MensagemAssunto: Re: anedotas   18/10/07, 05:21 pm

A dama de preto


Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:


- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?


E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo,
isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque
"Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!
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eli.lua
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MensagemAssunto: Re: anedotas   18/10/07, 05:23 pm

Gênio
Lembrem-se. Gênios não existem




Três amigos encontram uma lâmpada com um gênio, que lhes diz:



- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder 3 desejos, mas apenas um para cada um, o que querem ?



O primeiro pede:



- Eu quero ser imensamente rico.



- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.



O segundo pede:



- Eu quero parecer um galã de cinema.



- Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.



O terceiro pede:



- Eu quero ser tremendamente inteligente.



O gênio lhe pergunta:



- Não se importa de ter o período todos os meses?
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tatanka
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MensagemAssunto: Uma família feliz   10/11/07, 10:30 pm

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por
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