anedotas

Lenda Urbana

Esta foto onde aparece uma senhora com seu marido, foi tirada no Bosque HellsDead, na Inglaterra. No canto superior direito repare que existe a imagem de uma pessoa - os cientistas não encontraram uma explicação lógica para isso. Nunca mais se viu o casal da foto, desapareceram inexplicavelmente e crê-se que estão mortos. Não fiz esta mensagem, mas a recebi de alguém que conheço. Diz-se que todos que vêem esta foto terão uma terrível notícia 7 dias após tê-la visto. E isto só pode ser evitado enviando a foto a 15 pessoas. Um rapaz de 19 anos não enviou a foto às 15 pessoas e no sétimo dia após ter visto esta foto foi atropelado e morto."

Recebi esta porcaria de maldição e lógico que não acreditei, porém se é para morrer, vou levar todos vocês!!!!! HA!HA!HA!HA!HA!

Queca super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela come?a a refilar porque ali n?o dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc?
O rapaz disse ent?o: - Calma!
N?o h? nada que n?o se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
que l? se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc?
E ele: - Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto
da toalha, para esta n?o esvoa?ar. Como ela estava sempre a implicar com
tudo, teve a ideia de trazer tamb?m uma venda do carro e p?r-lha ? volta dos
olhos. Continuaram?
J? a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui n?o tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
come?a a mexer e, como ela n?o se nega, n?o hesita e "por aqui me sirvo":
salta-lhe para cima!!!
Est? ele muito entretido a comer a menina e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora ? que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres?

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições
da neve:
Neuchâtel, 12 cm, mole
Lausanne, 18 cm, escorregadia
Schaffhausen, 15 cm, consistente
Embaixo alguém escreveu:
Nélito da Silva, 24 cm, duro

A dama de preto


Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:


- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?


E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo,
isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque
"Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!

Gênio
Lembrem-se. Gênios não existem



Três amigos encontram uma lâmpada com um gênio, que lhes diz:



- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder 3 desejos, mas apenas um para cada um, o que querem ?



O primeiro pede:



- Eu quero ser imensamente rico.



- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.



O segundo pede:



- Eu quero parecer um galã de cinema.



- Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.



O terceiro pede:



- Eu quero ser tremendamente inteligente.



O gênio lhe pergunta:



- Não se importa de ter o período todos os meses?

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por